1223之歡送（遺憾）

【今夜~我想對你說】
這一主題其實很成功~
每個人都收到不同的話語~
有道歉、告白、勉勵、離別的話等等~
但我卻只是讓過去的失敗給打住~
無法下筆送出那句心裡話~
這一機會錯失了我也不懂能否繼續【愛】下去~~~

2011年12月8日

距離回家還有一個月又一天~


距離上次的尷尬告白已有兩個月又三天~


時間過得真快~


所學的課程已經快一半了~~~

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無題之三~~~

要接近半個月了
本以為自己已經想通、放下
可是與直屬的對談中
才發現我是在逃避


我曾問自己到底對她的心是如何滴
可是卻答不出個所以然來
為何會如此呢
每次一想到與她之間的隔閡越來越厚
眼眶都在鬧情緒
我正在思考那時的告白到底是否正確
如果沒行動也不會如此尷尬了

它回來了~~~

一直以來所擔心的事終於都來了
漸漸開始控制不了自己
一直壓抑以前的自己
開始滲入我的生活
漸漸失去理智

無題之二~~~

總覺得這幾天情緒起伏很大
因為那天的行為
搞得現在尷尬的氛圍一直環繞在身邊


原以為自己可以瀟灑的放下
我太高估自己了
也低估了我對這段感覺的投入
就連打報告也會掉下淚水
這感覺真不好受


我已盡力忘記這段感覺
可是它卻慢慢腐蝕我內心
為何我會這樣子
是太投入了嗎?
真恨自己太過認真對待這感覺
最終還是自己痛苦~~~

10月6日之台北站~~~

一眨眼時間就來到第21個年頭
雖然今年少了那班打鬧習慣的兄弟
不過卻來了批貼心細心又可愛美麗帥氣的童鞋 (^_^)

衷心感謝你們的用心~
PS：一度眼眶泛淚~~~

曝露年齡的蛋糕

招牌動作~啃蛋糕 XD

感恩啊~~~

無題之一~~~

整晚輾轉未眠
並不是因為思念
而是快殘廢的雙腿又鬧彆扭


告別20歲前夕
終於把話說出口
雖知答案就是如此
不過心難免還會揪一下
不過人生路就是如此
未曾跌到就沒動力走下去
轉換個心情未免是件壞事
也是讓自己不再轉牛角尖的契機

感覺~~~

算一算

其實【她】佔據我心房一角已5個月了

莫名的魅力讓我一直忘不了

但最近發現咱們距離越來越遠

不再像以前那樣打打鬧鬧

這種感覺。。。

看來都是自己找來煩~~~

【心】累了~~~

固執？執著？
讓我慢慢步入那深淵里
我已開始累了
默默承受那痛心的感受~~~

賽德克巴萊——太陽旗~~~

歷經那段趕報告的忙碌
終於有那空閒時間去欣賞偶在台灣的第三部電影
【賽德克巴萊——太陽旗】

這次的地點則是在美麗華大直影城
幸好這次有郭同學的陪同·
要不然偶又得獨自一人觀看這部史詩電影

影城外展出戲裡日本軍官的服裝

唉喲~大炮哦~快閃啊

新台幣300看一部電影其實蠻貴滴
不過這部戲+這樣的消費對我而言是值得
還有下半部乜~囧
錢包又要瘦身了 =o=


整部戲蠻緊湊
而且視覺效果有震撼到偶
是部帶有藝術風格+血腥的影片~
有點令我很好奇的是
【出草】的畫面為何會那麼逼真啊？
真的是值得探討的話題~


PS；爲了趕搭末班免費接駁車，偶們從8樓飛速下到底層，真的是不錯的經驗。不過下次還是選早點的場次好了^_^
下半部【賽德克巴萊——彩虹橋】偶10月和昵約好咯~~~

糜爛？？？

不知不覺離開學的日子只剩下24天了
整個暑假已過了2/3
一直都在上班賺錢
其他地方也還沒到過、玩過
TMD我就是沒計劃、沒時間
有夠無趣+失敗


最近的生活模式重回以前在CC打工時的糜爛模式
不僅夜貓子的生活
就連戒掉的壞習慣也都回來了
幹嘛要回到墮落的生活
就因為意志力不堅定才會如此嗎？


8月也到了中旬
該是時候決定該留該走
要不然到時兩頭不到岸
會死的更淒慘~~~

8月抉擇~~~

天秤座傷人大半是因為他們不善於拒絕別人，又怕讓別人傷心，又總是猶豫不決。該下決定的時候保持沈默；該做選擇的時候保持曖昧；而該要表達態度的時候又總是徘徊不定。儘管內心從不想傷害任何一個人是天秤們的終極思想，卻不曾想到，因為他們的拖泥帶水，他們的唯唯諾諾，他們的猶豫不決，卻讓許多好機會白白溜走，也讓不該發生的錯誤釀成。也在不得已中，不斷的傷害了別人。

建議︰天秤座也許真的要想辦法多多克服自己猶豫不定的毛病，雖然很難，但是如果老是這樣拖延下去，會讓一個人欠缺決斷力。


經過那麼多天的沉思~
一直思考同一問題~
最終還是決定放手~
就算承受多大痛苦也無所謂~~~

渴望~~~

二十年了
親情和友情佔據我生命的大部份
獨缺愛情不曾出現過


我一直都渴望
被人疼~
被人愛~
被人關心~
有個愛人一直陪伴著我~


真的有那麼難嗎？？？

放逐愛情~~~

有時候 我真的覺得好寂寞
雖然你甚麼都沒說 只是緊緊的抱著我
卻輕輕對我說 我只是 普通的朋友
愛的感覺不同 付出的愛沒有結果

想不透 我知道自己沒有錯
愛你的心忘了上鎖 傻傻讓愛變成一種折磨
你對我一點不在乎 我還是愛的不認輸
對你的愛我選擇了讓步

被放逐在寒冷的邊際
去學習曖昧不清不是甜蜜
不再理所謂的不公平
靜靜的離去 輕輕的閉上眼睛
(靜靜的擺在那裏)

我【愛上】了【歌詞】~~~

【我們】小時候~~~

12歲的我
11歲的她
同校車的兩年時間讓我們漸漸熟絡


正當我準備升學測驗
她因舉家搬遷而一聲不響滴
離開了我們共同相處過的空間


9年後的今日
回想起來
這是個蠻不錯的回憶
雖然不懂將來她是否會再度出現在我周圍
不過至少她讓我兩年回家的路途並不寂寞

下半年~傷~病~~~

2011年已踏入下半年
6個月已成為回憶
另6個月等待我編寫人生劇本


工作的第6天竟然發生意外
傷及左手肘及左邊腰部
有夠衰


【思念是一種病】
我想我病得蠻嚴重
簡直無藥可救

累~~~

餐飲業果然是最辛苦的行業~
工作了9小時多~
我才發現原來我的腳已經麻痹了~
希望接下來的60多天我能熬過來~
因為我要把我的第一位【老婆】給娶進王家門~
哈哈哈哈哈哈~~~


PS：此【老婆】乃是我人生中第一架DSLR~我也想借此機會看能夠麻痹自己嗎？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

慢慢等~~~

我知道我會願意等
(妳相信我的時候)

我會慢慢等　慢慢等　慢慢等

慢慢等　慢慢等　慢慢等.....
等上線　的鈴聲
慢慢等　等到我都睡著了　
耐心等只為了心動那一刻

慢慢等　慢慢等　慢慢等
慢慢等　慢慢等　慢慢等.....
等紅燈　變綠燈
慢慢等　當妳突然覺得冷　
我會握著溫暖在　在這裡等著

慢慢等 等妳心動那一刻~~~

思念~

一個接一個
返回自己熟習的家園
與家人一起共聚天倫


而我當初的決定是對的嗎？
到現在還沒找到工作
越來越懷疑自己還能堅持下去嘛！！！


不過汝的離去
讓吾有時間來沉澱思緒
到底是習慣、依賴、還是。。。

習慣~~~

人一旦養成某種習慣
當那習慣並不在時就渾身不自在


我習慣了那種感覺
可是卻無法把那感覺保存起來


習慣了汝的個性
習慣了汝的玩笑話
習慣了汝罵人語氣
習慣了吾與汝的對話


可是最近吾只能在遠方望著汝的背影慢慢離去
吾真的需要習慣這樣嘛！！！

收起~~~回想~衛斯理~

這幾天聽了某朋友的話
把那份感覺慢慢收進心裡
因為我不想傷害到別人
所以但願我能夠收起來




前天則是我從中四離開學校的天文學會后
第一次觀賞天文現象~【月全食】
想起了以前和衛斯理一起在天文學會的那段日子


不過提起衛斯理
就得提到他的專用詞【好射之徒】
此【射】乃是【射箭】的【射】
最經典還是他連續射中射靶的腳架的記錄~
太强了~哈哈哈
我又手癢了~好想跑去射箭了咧~
不懂以前的射箭手感還在嘛！！！

抽離~無法~

第一學期考試終於完畢
不知不覺已來了那麼久
1/4學期就那麼的過去了


最近的我漸漸遠離人群
因為身上負情緒太多了
所以獨自一人才不會帶給別人痛苦
尤其是我想抽離那惱人的感覺時
總是無法辦到


當我聽起熟習的歌詞及旋律
卻讓我走入那無助的深淵里
獨自一人流淚~

期末的思念~~~

又再踏入梅花陣中
第一天也順利結束
而後天的最後一科
則將是我的致命傷


近兩星期又孤單一人當宅男
難道我又回到孤軍奮戰的日子嗎？


抵臺第111天
我卻無法和你們視訊
你們可知道我多想念你們
雖這暑假我可回去探望你們
不過我選擇留下來試探自己
摸索自己的底線
我愛你們~~~

麻醉自我~

煎熬。。。
36小時的時間
又要踏入那梅花陣中
心裡還是那麼害怕

霉運找上門的一天
先是我那差點讓我殘廢的雙腿膝蓋又再隱隱酸痛
難道舊患又再找上我了嘛？
不止如此
連發燒及眼睛到找我麻煩

在台灣這段期間
我經常想起的是我那已逝世6年的爺爺
從小一直護著我，不讓爸媽鞭我
一直替我這好動又常受傷的小子推拿、駁骨
失去您的6年里，您最疼愛的孫子我去祭拜您不到10次
我真是不孝的孫子！！！

宣洩出來吧！！！

想不透~那麼寂寞

第108天，我以為已習慣了這裡的一切
原來一切都是幻覺
而我還是那麼無法忍受孤獨一人


即將踏入我人生的第21個年頭
我還是幼稚的生活著
一直無法獨立

為何心裡還是那麼痛
一直出現她的臉孔
我還是無法踏出這一步